Terrorismo de Bolsillo... ¡No te puedes quedar atrás!

El terrorismo esta de moda, y para no quedarte atrás te doy unos cuantos tips para que tu pequeño terrorista interior salga a jugar por los campos.

¡ATENCIÓN! El uso deliberado de cualquiera de las sugerencias expuestas aquí pueden llevar a serias consecuencias a la integridad moral y/o física de quien los practique.

1.-Quítale la tapa a un marcador permanente y arrójalo con dirección a alguien que esté distraído, gritándole: “¡Cacha, guey!” regocíjate con el breve instante de confusión y pánico.

2.- Mójate las yemas de los dedos con saliva y frótalos frenéticamente en el antebrazo de un enemigo. Ahora olerá a miarda de gallina por un par de horas, al menos.

3.- Cuando vayas a un bar con rocola, lleva contigo una abundante cantidad de cambio y programa la de Aserejé 50 veces en línea. OJO: no introduzcas de golpe todas las monedas. Usa sólo 5 o 6, espera a que los demás clientes protesten y desconecten la rocola, y una vez que esté activa nuevamente, programa la canción otro tanto; y así sucesivamente hasta que las autoridades intervengan o la turba te linche.

4.- Secuestra un microbús y estréllalo contra el símbolo más grande de lo que nos define como país: Una fiesta de 15 años.

5.- Inyecta el cartucho de tinta de la impresora de tu oficina con una mezcla de dos partes: Refresco de Cola y Mole Doña María.

6.- Al dejar un departamento que hayas rentado, remueve el tubo de metal que sostiene la cortina del baño y rellena su interior con 6 o 7 camarones crudos. Colócalo de nuevo en su lugar.

7.- Insiste en leer en voz alta el último libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez cuando utilices el transporte público.

8.- Cómete una abundante porción de lentejas con tocino, rebájala con un par de vasos de agua mineral. Métete al cine.

9.- Siéntate a ver Big Brother 6 (EUA), Matrix Reloaded y a jugar Grand Thef Auto Vice City. Si lo que afirman las organizaciones de padres respecto a los medios actuales es correcto, no tardaras en convertirte en un depravado violento que atenta contra la sociedad en general.

10.- Crea una nueva religión. Muchas cosas malas pueden hacerse en nombre de ellas (desvío de fondos, crímenes sexuales, genocidio). Algunos nombres para tu doctrina aun están disponibles en el dominio publico: El oráculo mágico de Michanti, Testigos de AMLO, el Club América.

Nota para los amantes de los derechos de autor.

Estas y más hazañas “terroristas” las pueden encontrar en la formalmente revista de divulgación “científica” Conozca Más No. 162 de Julio del 2003.

servido por ncbmanuel 3 comentarios compártelo